Comment se faire de vraies bonnes amies ...
L'audio :
Abbie a expérimenté les joies de très belles amitiés mais aussi les dangers d'amitiés toxiques et elle en tire ce constat : les deux ont le pouvoir de nous conformer d'avantage à Jésus.
Pour autant certaines sont à rechercher, d'autres à éviter.
Trouver une "âme soeur" vaut l'effort.
"Bien sûr, nous rêvons tous d'une connexion spirituelle instantanée, comme celle d'Anne et Diana dans Anne de Green Gables, mais c'est rare. Les mamans qui partagent les mêmes idées et avec lesquelles nous nous entendons sans effort semblent parfois aussi faciles à trouver qu'un yéti, mais contrairement à lui, elles existent et elles valent la peine de se rendre disponibles au milieu de l'agitation que la maternité apporte. Car, malheureusement, l'alchimie initiale de l'amitié s'éteint trop souvent lorsque nous sommes trop occupées par l'apprentissage de la propreté et le covoiturage pour faire ce qu'il faut pour entretenir l'étincelle.
"Nous vivons dans un monde qui glorifie la gratification instantanée dans tous les aspects de notre vie : la nourriture, le sexe, l'argent, l'attention et, bien sûr, l'amitié." D'après les médias, si une amie ne vous suit pas et ne vous soutient pas dans n'importe quelle situation, elle ne vaut pas la peine de faire des efforts. Et si ça ne marche pas tout de suite, il faut lâcher l'affaire.
En plus de cela, des émissions comme L'Incroyable Famille Kardashian et Sex and the City (pour n'en citer que quelques-unes) "peignent une image tumultueuse et pleine de drame des relations" qui "normalisent et même glorifient les ragots, les lamentations mesquines, des relations amoureuses nuisibles, soutenir les choix d'un ami, aussi mauvais soient-ils...
Une vision biblique de l’amitié
"Heureusement, nous avons les Écritures pour réfuter les mensonges de la culture laïque et nous ramener directement à la vérité de ce à quoi devraient ressembler des amitiés maternelles saines et florissantes.
Le monde dit : « Les ragots ne sont pas un gros problème. Tout le monde en dit. »
La Bible dit : « L’homme pervers excite des querelles, et la médisance divise les amis » (Proverbes 16:28 NTV).
De même : « Celui qui aime cache une offense, mais celui qui la répète divise les amis. » (Proverbes 17:9 LSG)
Le monde dit : « Être « méchant » est amusant. »
La Bible dit : « Ne vous y trompez pas : les mauvaises compagnies corrompent les bonnes mœurs » (1 Corinthiens 15:33).
Également : « Il y a des relations qui tournent mal, mais il y a l’ami plus attaché qu’un frère.» (Proverbes 18:24 .
Le monde dit : « Nous méritons de nous défouler sans être jugés. »
La Bible dit : « C’est pourquoi, encouragez-vous réciproquement, et édifiez-vous les uns les autres, comme vous le faites déjà » (1 Thessaloniciens 5:11).
Également : « Le parfum et l’encens réjouissent le cœur, et les conseils sincères rendent un ami agréable » (Proverbes 27:9 NIV).
Le monde dit : « Les relations devraient être parfaitement égalitaires. »
La Bible dit : « Soyez dévoués les uns aux autres avec amour. Honorez-vous les uns les autres. » (Romains 12:10 LSG)
Aussi : « Ne faites rien par esprit de rivalité ou par vaine gloire, mais considérez les autres comme supérieurs à vous-mêmes avec humilité » (Philippiens 2:3 LSG).
"Tous les exemples que j'ai donnés illustrent que, loin d'être une coïncidence, les amitiés solides sont le résultat d'efforts acharnés, d'humilité et d'intégrité."
Nous ne sommes pas censés avoir vingt « meilleures amies »
En réalité, avec les exigences du ménage, des enfants et du mariage (dans le désordre clairement), "nous n’avons probablement pas la marge de manœuvre nécessaire pour entretenir plus d’une ou deux de ces relations vraiment étroites à la fois. Il n’est donc pas réaliste de s’attendre à ce que chaque amitié" soit profonde.
Jésus lui-même a choisi 12 apôtres.
Bien sûr, cela ne veut pas dire que nous ne devons pas faire d’efforts pour inclure autant d’amis que possible dans notre sphère lorsque le Seigneur nous offre des occasions de nous réunir en groupe. Il y a quelques années Abbie s'est dit : "Et si j’invitais certaines mamans compétentes à organiser un programme tournant de rencontres pour notre réseau de filles ? Nous pourrions chacune choisir l’activité de notre journée d’accueil, fournir quelques collations, puis nous asseoir et « discuter » pendant que les filles bavardaient et jouaient. Les deux premières mamans à qui j’ai demandé d’être co-animatrices ont dit oui, et, comme ça, Grace Girls est née.
Je ne savais pas que cette idée toute simple allait se transformer sans effort (vraiment, la chose la plus facile que j'ai jamais organisée) en une rencontre bimensuelle à part entière, avec des activités allant de la décoration de gâteaux et du tir à l'arc à la danse shuffle et à la scherenschnitte (un bricolage allemand à base de papier découpé), et bien plus encore. Nous avons maintenant jusqu'à quinze mamans qui participent et jusqu'à trente filles, âgées de trois à vingt ans, qui y assistent. La plupart des mamans ont au moins dix ans de plus que moi, mais il y en a plusieurs qui sont plus jeunes aussi, et le mélange d'âges, de personnalités, de nombre d'enfants, d'années d'expérience et de talents est ce que je préfère !"
Quand Dieu nous demande de faire un effort, nous devons obéir.
Lui seul peut moissonner mais nous devons planter les graines.
Si il nous suggère de tenter une amitié, allons-y.
Principes d'une amitié chrétienne.
Priez : Présenter vos amies au Seigneur, même avant de les avoir rencontrées.
Faites le premier pas, même si vous avez déjà vécu des rejets.
Soyez accueillante, ouvrez votre maison, que vous viviez dans une hutte ou dans un manoir.
Pas de comparaison entre vous
Rendez service, soyez désireuse de donner ... et de recevoir de l'aide.
Soyez honnête, si vous voyez une amie dans l'erreur, parlez lui avec douceur en vérité... et soyez prête à être corrigée fraternellement vous aussi.
Soyez généreuse : partagez vos amies, ne soyez pas possessive
Recherchez des connections authentiques : vous ne serez pas la meilleure amie de tout le monde, et c'est ok !
Soyez humble : rejetez l'envie et encouragez vos amies dans leurs succès.
Ne médisez jamais ! Rien ne tue plus l'amitié que des critiques dans le dos des autres.
Acceptez l'imperfection : n'attendez pas le moment parfait avec du soleil, pas d'enfants et le moral pour vous voir. Voyez vous même avec des enfants dans les jambes.
Rejetez la "toxicité" : On peut échanger sur nos difficultés, chercher de l'aide, mais dire du mal de son mari ou de ses enfants n'est pas une option. La limite est ténue mais si on est honnête... on sait...
Changer de schéma
Le monde nous dit que la moquerie, le cynisme, l'ironie sont des formes acceptées, voire célébrées, d'interaction.
Mais ça n'est pas le cas si nous suivons le Christ.
SI nous désirons changer le schéma qui décrit notre mari comme un enfant supplémentaire et nos enfants comme des épines dans le pied, nous devons être capables et désireuses de tracer une ligne dans le sable.
Abbie a une amie qu'elle admire, car à chaque fois que la conversation dérape, elle n'essaye pas de changer de sujet mais elle dit : « Mesdames, cela n'honore pas Dieu et c'est injuste pour nos familles. Nous devons surveiller nos langues avec diligence et ne pas donner à Satan une opportunité. » Je l'aime pour son audace et son engagement à exiger de ses amis un haut niveau de sainteté, même face à une éventuelle réaction négative. "
Quand l'amitié ne marche pas
"Notre liste ci-dessus, bien qu’imprégnée de principes bibliques, suppose la bonne volonté des deux parties dans la relation, mais ce n’est pas toujours le cas. Malheureusement, nous, les femmes, pouvons être si désespérées de créer des liens que nous négligeons des signes avant-coureurs évidents de dysfonctionnement et nous accrochons à une « amitié » qui est tout sauf amicale. Et je le sais parce que j’ai vécu cela à deux occasions distinctes dans ma vie. Et dans les deux cas, les autres femmes impliquées étaient chrétiennes.
Dans aucun des deux cas, la relation ne s’est bien terminée, et cela était en grande partie dû à ma tendance à vouloir plaire aux autres, ce qui m’a permis de ne pas m’attaquer à des comportements habituellement nuisibles au nom de la « paix ». Après tout, Romains 12:18 nous exhorte à « vivre en paix avec tous ». Cela signifie donc que je dois être ami avec tout le monde, n’est-ce pas ? Faux. Si nous ne regardons que la deuxième moitié du verset, nous passerons complètement à côté du contexte crucial de la première moitié : « Autant que possible, pour ce qui dépend de vous. »
Est-ce qu'une ampoule vient de s'allumer dans votre cerveau ? Oui, il nous est commandé d'aimer notre prochain comme nous-mêmes, et Jésus le dit très clairement dans la parabole du Bon Samaritain : le terme « prochain » inclut même ceux que le monde nous dit que nous « devrions » mépriser. Mais il y a des situations dans lesquelles nous ne serons pas en paix avec certaines personnes, et c'est parce qu'elles nous refusent leur paix.
Écoutez-moi : dans la mesure où nous pouvons contribuer à la paix, nous le faisons. Et nous devons plutôt être honnêtes et nous repentir des moments où nous avons contribué aux conflits.
Si l'autre partie dans la relation rejette systématiquement nos efforts de réconciliation ou refuse de reconnaître les façons dont elle crée des conflits, alors continuer à inviter cette personne dans les endroits les plus tendres de notre cœur est insensé. Je ne peux pas vous dire combien de fois, quand j'étais enfant et adolescente, j'ai entendu ma mère m'exhorter à être « prudente comme les serpents et inoffensive comme les colombes » (Matthieu 10:16 KJV) dans mes relations avec les autres.
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En d'autres termes, nous nous efforçons de ne contribuer que de manière positive tout en reconnaissant que le discernement est nécessaire pour choisir ceux en qui nous avons pleinement confiance. Établir des limites saines peut sembler trop difficile au milieu d'un attachement passif-agressif, mais c'est beaucoup plus facile à long terme que de continuer à entretenir un lien d'amitié toxique.
En fait, toute la première moitié de Matthieu 10 est consacrée à l’enseignement de Jésus à ses disciples sur la manière d’accomplir le dur travail d’évangélisation dans des territoires inconnus.
« Dans chaque ville ou village où vous entrerez, informez-vous pour savoir qui est digne de vous accueillir, et restez là jusqu’à votre départ. En entrant dans la maison, saluez ceux qui l’habitent.
Si cette maison en est digne, que votre paix vienne sur elle. Si elle n’en est pas digne, que votre paix retourne vers vous. Si l’on ne vous accueille pas et si l’on n’écoute pas vos paroles, sortez de cette maison ou de cette ville, et secouez la poussière de vos pieds.» (Matthieu 10:11 et suivants). Je sais que ce passage parle de la prédication de l'Évangile, mais je ne peux m'empêcher de voir quelques corrélations avec la façon dont nous devrions aborder toute relation :
1. Recherchez l’amitié avec ceux que le Seigneur place sur notre chemin.
2. Offrir notre paix. S’ils en sont digne, ils répondront de la même manière.
3. S’ils ne le méritent pas, retirons notre paix et continuons à chercher des cœurs plus doux.
Je ne saurais trop insister sur le fait que cela ne signifie pas que nous devons rejeter qui que ce soit. Ou que nous n'aurons pas à travailler plus dur pour certaines relations que pour d'autres. Cela sert simplement de guide pour ceux à qui nous offrons une véritable intimité."
La douleur peut être un bon enseignant
Abbie a vécu "une perte d’amitié dévastatrice que j’ai subie – et par extension, toute notre famille. L’histoire d’amitié était pleine d’« envie et d’ambition égoïste » .
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"Sans le lien familial, je pense que j'aurais pu tracer des lignes plus saines plus tôt, après avoir dû faire face à une dynamique chaud/froid très similaire pendant mon adolescence et au début de la vingtaine. Et cela aurait peut-être épargné à mon cœur beaucoup de peine. Mais il est particulièrement difficile de maintenir une distance entre mari et enfants. De plus, tous les aspects de notre amitié n'étaient pas négatifs. Nous avons beaucoup apprécié la compagnie de l'autre et nous nous soutenions mutuellement de manière pratique tout au long de nos grossesses. Mais le sentiment de déséquilibre de ne jamais savoir où je me trouvais me maintenait sur mes gardes, me demandant constamment si j'avais partagé trop ou pas assez.
Le Seigneur est capable d’utiliser n’importe quoi comme une occasion de nous magnifier et de nous révéler notre péché afin que nous puissions apprendre à l’abandonner, et cette relation a fait exactement cela pour moi – en me montrant des tendances à la jalousie et à la compétition que je n’avais jamais rencontrées dans aucune autre relation. Dieu m’a forcé, à travers des épisodes de sentiments blessés et d’offenses que je prenais trop à cœur, à répondre à des questions déchirantes sur mes propres motivations. Je n’ai pas toujours aimé ce que j’ai découvert dans mon cœur. Heureusement, le Seigneur est également fidèle pour nous faire grandir en maturité en arrachant le voile de l’auto-tromperie de nos yeux. J’ai appris tellement de choses, à la fois sur le péché qui se tapit à la porte de mon cœur, désireux de me contrôler, et sur ce que cela signifiait d'en être le maître par la force du Christ (Genèse 4:7).
L'application pratique de cette maîtrise (en cours) a pris plusieurs formes :
1. J’ai arrêté de prêter attention à tout ce que faisait cette amie qui ne m’affectait pas matériellement : vacances, publications en ligne, choix parentaux, etc. Si cela ne me concernait pas directement, je cherchais à le confier au Seigneur, ou je limitais littéralement mon accès à ma connaissance de ce sujet. Après tout, si son mari était d’accord, qui étais-je pour imposer mes propres préférences ou mon propre jugement sur des questions qui relevaient de choix personnels plutôt que d’instructions bibliques claires ?
2. J'ai commencé à prier pour des problèmes qui me préoccupaient parce qu'elle était mon amie, au lieu de dire que je voulais être « concernée ».
3. Je me suis lancé dans d’autres amitiés que je n’avais auparavant pas pu poursuivre en raison de la nature malsaine et exclusive de notre attachement.
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Il est difficile de nouer des relations avec des mères pieuses, mes amies. Je le sais. Ce n’est qu’à la trentaine et au début de la quarantaine, après des années d’apprentissage de mes erreurs, après des décennies de prières et d’investissement constants, que j’ai connu la joie de nouer des relations durables, mutuellement édifiantes avec d’autres femmes imparfaites qui courent après Jésus et encouragent les autres à faire de même.
Si vous êtes toujours empêtrée dans une relation douloureuse ou que vous pataugez dans le désert de la solitude, je vous mets au défi de demander au Seigneur non pas « Pourquoi me fais-tu cela ? » mais « Qu'est-ce que tu m'apprends dans tout ça ? » La réponse pourrait bien être ce qui vous prépare à être la meilleure amie qu'une fille puisse demander.
L'AVIS DU MARI (rédigé par le mari d'Abbie)
Mamans, quand il s'agit d'interaction sociale, vous pourriez constater que votre mari a tendance à se diriger vers l'un des deux extrêmes suivants. Soit il évite les interactions sociales, mal à l'aise avec les complications que ça peut engendrer, soit il saute sur toutes les occasions de vous coincer avec les enfants pendant qu'il sort jouer aux cartes avec ses amis.
Les deux sont des formes d'évasion. Dans le deuxième exemple, il utilise les relations comme excuse pour éviter la perspective difficile de terminer un travail de la journée pour ensuite rentrer à la maison et en faire un autre. Mais dans le premier exemple, il evite le travail de s'ouvrir et de développer des relations solides.
Si votre mari a tendance à choisir la première option, alors lorsqu'un ami partageant les mêmes idées et recherchant Dieu (et donc envoyé par Dieu) se matérialise, encouragez-le à s'engager plus loin que dans des conversations un peu superficielles sur le parvis de l'église. Idéalement, ils pourront se rencontrer à un moment qui n'alourdira pas votre charge de travail, mais même si un sacrifice de parent solitaire est nécessaire, sachez que vous investissez dans sa croissance spirituelle, ce qui portera ses fruits dans votre mariage et votre rôle de parent.
J'ai certainement bénéficié de la volonté d'Abbie de tenir le fort pendant que j'investissais dans des relations mutuellement édifiantes. Elle a même eu la gentillesse d'être mère seule pendant dix jours - pas une fois, mais deux ! - afin que je puisse faire un voyage épique dans la nature avec mon père, mon frère et mes fils aînés. (Et les maris, cela va dans les deux sens. Je suis également père seul plusieurs fois par an pour qu'Abbie puisse prendre le temps de se reposer ou de construire une relation - votre femme en a aussi besoin !)
Si votre mari est une sauterelle sociale, prête à saisir n’importe quelle opportunité sociale pour éviter d'éduquer vos enfants, il aura peut-être aussi besoin d’encouragement pour s’engager plus profondément dans une amitié.
Attends, quoi ?
Oui, vous m'avez bien entendu. Il a probablement besoin d'un mentor sage (par opposition à un simple copain de bière devant un match de foot). Ne sous estimez pas la valeur apportée par un homme qui est passé par là et qui est maintenant prêt à investir dans son rôle de père et à en témoigner. Et si vous êtes ce mari sauterelle qui lit ces mots parce que votre femme, qui se noie dans les couches et la vaisselle, vous a tendu un livre et a dit. "LIS ça !" Je vous encourage à vous engager à passer régulièrement du temps avec l'Ami qui vous a créé (ON parle de DIEU) avant de repartir avec vos potes. Vos autres amitiés (y compris celle avec votre femme) vous en remercieront en fin de compte.
EN RESUME
LA RÉPONSE DU MONDE AUX CHOSES DIFFICILES
Cherche principalement la validation dans l'amitié
Se plaint, se défoule, se moque et raconte des ragots
UNE RÉPONSE CHRÉTIENNE
Cherche à donner et à recevoir des encouragements et de l'édification dans le cadre de l'amitié
Il semble aiguiser et élever, et non pas râler et démolir
Mesures à prendre
Mémorisez et méditez Hébreux 10:24-25 : « Soyons attentifs les uns aux autres pour nous stimuler à vivre dans l’amour et à bien agir. Ne délaissons pas nos assemblées, comme certains en ont pris l’habitude, mais encourageons-nous, d’autant plus que vous voyez s’approcher le Jour du Seigneur. »
• Faites une liste d’un à trois amis qui incarnent l’ami qui aime à tout moment (Proverbes 17:17), puis prenez un moment pour les encourager d’une manière ou d’une autre (texto, mémo vocal, courrier).
• Notez quelques noms qui vous viennent à l'esprit lorsque vous pensez à des amitiés difficiles. Prenez un moment pour prier pour chaque personne en mentionnant son nom (et ne priez pas seulement pour qu'elle « s'améliore ! »).
• Demandez au Seigneur de vous montrer comment vous pouvez être l’ami des sans-amis et un mentor pour les jeunes femmes en Christ. Nous sommes appelés à servir, pas simplement à être servis.
Questions
Comment les bonnes amitiés ont-elles fait de vous un meilleur chrétien ? Comment les amitiés difficiles ont-elles fait de même ?
Quelles sont les manières concrètes d’investir dans des amitiés pieuses pendant une période chargée de maternité, même si vous n’avez pas encore les amis que vous aimeriez avoir ?
Prière
Seigneur, tu es l'Ami qui ne nous fait jamais défaut, qui ne nous trahit jamais, qui ne nous abandonne jamais. Merci pour ton exemple d'amour sacrificiel. Donne-nous le désir de « couvrir une multitude de péchés » dans nos propres relations, sachant que nous péchons aussi et que les amitiés données par Dieu sont l'une des meilleures façons de profiter de la maternité en communauté avec des sœurs partageant les mêmes idées en Christ.
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