Hard / Bad : 13 : Les jeunes enfants

(Extraits remaniés du chapitre 13 de Hard is not the same thing as Bad d'Abbie Halberstadt)

Avoir des jeunes enfants est difficile.

« Aucune étape de l'enfance ne m'a obligée à porter un regard plus dur et plus lucide sur mes propres tendances à la paresse, à l'impatience et à l'égoïsme que la petite enfance.

Aucun âge ne m'a rendu plus humble que l’âge de trois ans.

Aucun comportement ne m'a rendu plus folle que la logique du « Je le veux ! POURQUOI ME DONNES-TU CE QUE J'AI DEMANDÉ ? » qui est le mode de communication quotidien d'un enfant de deux ans.

Et rien ne m'a rendue plus reconnaissante de pouvoir m'approcher hardiment du trône du Dieu de misericorde que l'incapacité d'un tout petit enfant à s'exprimer autrement que par des gémissements pitoyables de « Maman ! »

Ce dernier point - notre capacité à parler à notre Père à chaque instant de chaque jour, sans craindre de le lasser - est celui qui devrait nous dégriser un peu lorsque nous nous retrouvons à nous précipiter vers notre réserve d'urgence de chocolat (pour nous rendre compte qu’elle est déjà presque vide au bout de deux jours ) dès que nous avons couché notre tout-petit. Le chocolat est délicieux, et manger une friandise pendant la sieste peut être une excellente façon de se ressourcer. Mais c'est un piètre substitut comparer à la possibilité de « faire de l'Éternel tes délices » et de découvrir qu'« il te donnera ce que ton cœur désire. Recommande ton sort à l'Éternel, confie-toi en lui, et il agira » (Psaume 37:4-5).

Vous pensez peut-être : « Mais le chocolat et du temps seul étaient les désirs de mon cœur, et le petit de deux ans boycotte sa sieste comme si sa vie en dépendait. Allez, Seigneur ! »

Laissez-moi vous poser cette question : voulez-vous aussi être une personne plus patiente ? Plus empathique ? Plus douce ? Plus bienveillante ?

S'agit-il aussi de certains des « désirs de votre cœur » ?

Et si le chemin vers la maturité que nous aspirons à emprunter […] ressemblait beaucoup à notre tout-petit très mignon et très difficile ? Et si le Seigneur agissait pour notre plus grand bien et sa plus grande gloire en nous permettant de rencontrer encore un autre désordre du genre « je le fais moi-même » sur le sol du garde-manger, une autre paire de sous-vêtements sales du petit de trois ans « propre », une autre désintégration émotionnelle à cause de sa chemise préférée en train de laver ?

Et si notre désir subconscient (ou même exprimé ouvertement) d'avoir un « enfant facile » freinait notre croissance spirituelle ?

Si votre réponse est : « Ainsi soit-il. Je resterai où je suis spirituellement si cela signifie que je peux faire une pause dans ces bêtises », vous n'êtes pas seule. Parfois, lorsque notre bande passante émotionnelle est au maximum, la « croissance spirituelle » ressemble à un euphémisme pour dire « encore plus de  difficulté », et nous ne sommes tout simplement pas prêtes.

J'ai une bonne nouvelle pour vous, mes amis : Aucun de nous n’y est prêt  par ses propres forces. Attendez, désolée. Ce n'est pas encore la bonne nouvelle.

La bonne nouvelle, c'est que le fait que nous ne soyons pas prêts pour une autre bataille épique du genre « mange ton dîner » n'indique pas que notre Père céleste se sente également épuisé. Il n'est pas non plus surpris que nous ayons besoin de son aide. 

Au contraire, nous pouvons déclarer avec Paul que la grâce de Dieu est suffisante, car sa puissance « s'accomplit dans la faiblesse ». Ce verset sonne particulièrement vrai car, dans les versets qui le précèdent immédiatement, Paul admet avoir supplié Dieu de lui accorder une voie plus facile, et la réponse du Tout-Puissant n'est pas « Ok », mais essentiellement : « JE te  suffis. » La conclusion de Paul est inspirante : « C'est pourquoi je me glorifierai bien plus volontiers de mes faiblesses, afin que la puissance de Christ repose sur moi... Car lorsque je suis faible, c'est alors que je suis fort » (2 Corinthiens 12:9-10).

Déclarer sa force dans nos plus grands moments de faiblesse n'a aucun sens logique, mais nous avons déjà beaucoup parlé du fait que les pensées de Dieu ne sont pas nos pensées, ni ses voies nos voies. « Autant les cieux sont élevés au-dessus de la terre, autant mes voies sont élevées au-dessus de vos voies, et mes pensées au-dessus de vos pensées » (Ésaïe 55:8-9). Nous pouvons le voir clairement dans la façon dont il a créé les petits humains pour tester notre santé mentale et remplir nos cœurs d'un amour farouchement protecteur qui dit : « Il est peut-être un petit boulet de démolition, mais c'est mon petit boulet de démolition ! »

Si les tout-petits n'étaient que défiance et exigences de boire au gobelet, d'une manière qui se termine toujours par un visage plein d'eau et des cris, nous mépriserions (et nous le faisons parfois) les riches opportunités de croissance inhérentes au fait de surmonter paisiblement les torrents d'émotions. En revanche, s'ils n'étaient que douceur angélique, nous ne réaliserions peut-être jamais que nous devons grandir en premier lieu.

Cependant, peu d'entre nous se retrouveront dans cette dernière situation, alors lorsque nous réalisons notre manque, la question devient rapidement : « Et maintenant ? »

Que pouvons-nous faire concrètement pour transformer les efforts inspirés par le Saint-Esprit que nous faisons pour exercer « la patience, la douceur et la maîtrise de soi » en une croissance, une prise de compétence qui nous permet de guider nos tout-petits doux et impertinents vers Jésus ? 

Nous devons assumer notre âge adulte.

Nous vivons dans une société qui glorifie une approche de la vie à la Peter Pan. « Grandir, c'est ennuyeux ! Si je ne me sens pas à la hauteur de mes responsabilités, je ne les assumerai tout simplement pas ! » 

 À quel point cela a-t-il un impact négatif sur nos enfants lorsque nous ne sommes pas « adultes » dans nos interactions avec eux ?

Je reçois régulièrement des messages de mamans qui décrivent les pitreries de leurs tout-petits et concluent : « Elle me rend folle ! Comment suis-je censée gérer cela sans perdre la tête ? »

Ce à quoi je réponds presque toujours en rappelant gentiment qu'il n'y a qu'un seul adulte dans le scénario qu'elles décrivent et que c'est la maman qui m'envoie le message. Éphésiens 6:4 dit :  Et vous, les parents, ne poussez pas vos enfants à la colère, mais élevez-les en leur donnant une éducation et des avertissements inspirés par le Seigneur. 

Je complète mon discours d'encouragement « Nous sommes les adultes ici ! » par des conseils pratiques adaptés à la situation chaque fois que possible, mais parfois, tout ce dont une maman de tout-petit a besoin pour sortir du mode victime est de se rappeler que les crises de colère sont réservées aux tout-petits, pas aux adultes. Nous savons mieux parce que nous avons plus d'expérience et plus de pratique de la vie. Notre choix actif d'entrer dans la maturité et l'autorité que le Seigneur nous a confiées en tant qu'adultes contribue grandement à désamorcer les situations frustrantes chargées de sentiments agités et de réactions déraisonnables qui découlent souvent de quelque chose d'aussi simple qu'une sieste ou une collation manquée. 

Tenons  fermement à cette simple vérité : « Je suis l'adulte. Non seulement cela, mais je suis aussi la maman. Dieu m'a donné la capacité de choisir le bien dans sa force, même s'il serait plus facile de s'attarder sur le difficile. »

Nous devons reconnaître la vérité des limites du développement.

Tout comme il est nécessaire de nous reconnaître comme l'adulte dans la situation, il est très important de reconnaître les limites bien réelles de nos tout-petits dans leurs capacités à : communiquer, s'autoréguler émotionnellement, utiliser le raisonnement linéaire et faire passer les autres en premier.

Une grande partie de ce qui semble personnellement insultant n'est pas du tout personnel, mais une impulsion provenant d'un cerveau qui manque tout simplement des outils nécessaires pour exercer la maîtrise de soi et la conscience des autres. Loin d'utiliser ces faits comme excuses pour laisser passer un comportement méchant ou plaintif, notre connaissance du stade de développement de nos jeunes enfants peut mieux éclairer les types d'entraînement, de prière, d'enseignement, de pratique et de soutien que nous pouvons utiliser pour les aider à grandir en maturité.

Les très jeunes enfants ont la capacité d'apprendre « s'il vous plaît », « merci » et « excusez-moi » si nous leur donnons l'exemple de ces phrases et leur rappelons constamment les scénarios appropriés dans lesquels les utiliser. J'ai rencontré des mamans en ligne qui découragent d'enseigner ces choses aux tout-petits, arguant qu'ils sont trop jeunes pour en comprendre pleinement le sens. Je ne suis pas d'accord ! En fait, c'est parce que mes tout-petits n'ont aucune notion de gratitude ou de politesse que je commence cet apprentissage tôt et que je le pratique avec constance. De cette façon, lorsqu'ils seront assez grands pour saisir le concept, toute la pratique que nous avons faite sera associée à la compréhension.

Cela peut également être vrai pour apprendre à nos enfants à manger les aliments que nous leur préparons pour le dîner. Les « bouchées de remerciement » (où l'on goûte au moins un petit morceau en signe de gratitude envers celui qui a préparé la nourriture) sont un excellent moyen d'encourager nos enfants à au moins goûter tout ce qu'il y a dans leur assiette lorsqu'ils sont très jeunes (et aussi de leur apprendre à exprimer leur gratitude, qu'ils se sentent reconnaissants ou non).

La capacité de chaque enfant à saisir pleinement l'importance d'une alimentation variée ( je suis adulte et j'aimerais toujours pouvoir sauter certains aliments bons pour moi) varie selon l'âge et le tempérament. Nous pourrions permettre à nos jeunes enfants d'errer et de brouter en liberté, ce qui perturberait la capacité de notre famille à s'asseoir ensemble pour dîner (ou à manger au restaurant) et à profiter les uns des autres (un concept qui peut sembler ridicule en cette période où il n'y a que des petits, mais qui peut être réalisé avec des efforts répétitifs et de la constance). Cependant, nous gagnons plus de paix à long terme en créant un cadre de repas qui reconnaît les limitations du développement, mais ne les utilise pas comme excuses pour ne pas essayer.

Concrètement, cela signifie que nous nous retrouvons souvent avec de jeunes enfants sur nos genoux pendant que nous les aidons à manger. Pourrions-nous exiger qu'ils restent assis sur leur chaise, parfaitement immobiles et propres ? Je suppose que nous pourrions insister sur une telle chose, mais j'ai constaté que l’important est que, même s'ils ne sont pas encore prêts à les maîtriser, nous introduisons de nouveaux concepts et de la pratique car (a) cela révèle parfois un enfant qui est prêt plus tôt que les autres enfants de son âge et (b) si la pratique ne rend pas vraiment parfait, elle produit de la constance, que ce soit pour les bonnes ou les mauvaises habitudes. Et donc nous pratiquons les bonnes choses !

Une autre réflexion sur la sensibilisation au développement : je connais des mamans qui sont tellement préoccupées par le développement du cerveau, les dernières découvertes neuroscientifiques et les phases de l'enfance qu'elles s'énervent à l'idée des « semaines merveilleuses » et des « sauts cognitifs ». S'il peut être utile de savoir que de nombreux bébés subissent une régression du sommeil à quatre mois, cela peut également produire une anxiété excessive, voire de la peur, car nous anticipons une étape que nous ne rencontrerons peut-être jamais (par exemple, un seul de mes enfants a connu des changements importants dans ses habitudes de sommeil à quatre mois).

Il y a de nombreuses années, j'avais une connaissance qui était convaincue que son enfant faisait ses dents presque constamment parce qu'elle avait besoin d'une explication concrète chaque fois qu'il était grincheux ou avait du mal à dormir. Un jour, alors que nous étions en visite chez eux, j'ai entendu son mari marmonner d'un ton las : « Il a des molaires toutes les semaines depuis trois ans d'affilée ; c'est un miracle médical. »

Il est important de se rappeler que les enfants sont comme les adultes : ils ont des moments, des heures et même des jours difficiles (d'accord, des semaines et des mois aussi). La raison peut être n'importe quoi, de la poussée dentaire ou une autre étape de développement à quelque chose qu'ils ont mangé, un mauvais rêve, une réaction allergique ou d'autres possibilités que nous n'envisageons peut-être même pas.

Il est bon d'être attentif et de défendre proactivement la santé et le bien-être émotionnel de nos enfants. Mais être obsédé par la question de savoir si leur comportement correspond à un cadre de développement produit plus de stress que de paix, ce qui se répercute inévitablement sur la vie de notre mari et de nos enfants.

Oui, il est vrai que le cerveau des tout-petits est moins développé que le nôtre, et neuf fois sur dix, leur agitation à cause de lacets emmêlés provient d'un désespoir de maîtriser une tâche pour laquelle ils n'ont pas encore la motricité fine.

Mais nous devons aussi être prêts à reconnaître la nature pécheresse de nos enfants

Nous pouvons soit nous révolter contre la vérité biblique sans équivoque selon laquelle nous avons désespérément besoin de la puissance rédemptrice du sang de Jésus sur la croix. Soit nous réjouir de savoir que, même si « le salaire du péché, c'est la mort… le don gratuit de Dieu, c'est la vie éternelle en Jésus-Christ notre Seigneur » (Romains 6:23). Et cela vaut aussi pour nos tout-petits ! Le sacrifice du Christ est une bonne nouvelle pour nos tout-petits autant que pour leurs mamans, et nous avons la joyeuse occasion de proclamer l'Évangile dès qu'ils ont des oreilles pour l'entendre.

Certes, les crises de colère de nos tout-petits, même celles qui découlent d'une envie pécheresse de faire passer leurs désirs avant ceux des autres, portent un poids de responsabilité différent de celui de notre propre désobéissance consciente aux lois de Dieu. Mais le fait demeure que, non maîtrisé, le péché de nos enfants mènera à une séparation éternelle d'avec leur Créateur lorsqu'ils franchiront le seuil de la responsabilité, passant de l'ignorance pécheresse à l'obstination pécheresse.

Et donc la chose la plus peu aimante que je puisse faire à l'enfant que j'adore, l'enfant pour lequel je mourrais volontiers, est de lui  prêcher la réalité indiscutable du péché (celui de l'enfant, le nôtre, celui du monde) et l'incroyable vérité du Sauveur qui en a déjà payé le prix

Tout comme le fait d'être conscient des limites de notre développement peut nous libérer de la tendance à nous sentir personnellement insultés par la désobéissance de nos jeunes enfants, il en va de même pour la conscience qu'ils seront, comme nous, aux prises avec la colère pécheresse, l'orgueil, la jalousie, la convoitise, la tromperie et la rébellion. Cette conscience nous conduit à la compassion en prenant conscience de leur besoin d'être couverts par la prière, la Parole de Dieu, l’education, la discipline et la vérité de l'Évangile.

De plus, le fait de savoir que nos enfants, contrairement à nous, n'ont pas encore connu des années de croissance spirituelle sous la direction du Saint-Esprit met en évidence la responsabilité que nous avons, en tant que mères chrétiennes, de prier avec ferveur pour leur salut, tout en leur enseignant la vérité sur les conséquences du péché. Lorsque nous considérons nos propres relations avec le Seigneur et le manque de relations de nos tout-petits, il est plus facile de ne pas « se lasser de faire le bien », en ayant confiance que « le temps convenable, nous moissonnerons, si nous ne nous relâchons pas » (Galates 6:9).

C'est mon verset préféré sur la maternité, même si il ne parle pas spécifiquement de la maternité. Et oui, la « récolte » à laquelle il fait référence est celle des récompenses éternelles plutôt que celle du « bon comportement » de nos enfants. Mais le principe de planter des graines de justice que seul Dieu peut faire pousser dans l'esprit et le cœur de nos jeunes enfants s'applique toujours. Et même si « tout » ce que nous gagnons est de devenir davantage semblables à Christ dans le processus de discipline, d'éducation et d'amour de nos tout-petits, à l'image de la façon dont Dieu nous aime, nous discipline et nous forme tous, nous aurons, en effet, récolté une riche moisson.

Les tout-petits sont durs, mes amies. Et adorables ! Mais parfois, la difficulté semble gagner, et la seule option semble être de piquer une crise avec eux. Heureusement, nous avons le Saint-Esprit (et d'autres mamans qui aiment le Seigneur) pour nous rappeler la vérité : les crises de colère des tout-petits peuvent être d'incroyables occasions d'apprentissage lorsque nous prions pour nos adorables enfants, les corrigeons avec amour et leur enseignons des outils précieux pour gérer leur déception, leur colère et leur dépassement, tout en leur montrant des outils pour remporter la victoire sur nos propres réactions pécheresses.

Plutôt que de considérer les tout-petits comme un marteau destiné à briser notre volonté, puissions-nous les voir comme une sorte de papier de verre sacré, qui adoucit nos langues acerbes et nos réactions dures, laissant derrière lui un cœur souple, prêt à accepter la vérité de la miséricorde, de la bonté et de l'amour de Dieu pour chaque pécheur, jeune et vieux.

DES TACTIQUES ÉPROUVÉES POUR LES TOUT-PETITS

De tous les sujets que je rencontre concernant les tout-petits, celui qui est le plus souvent demandé est la discipline. Les gens veulent savoir quelles punitions ils devraient infliger à leurs jeunes enfants, de préférence celles qui réprimeront comme par magie un comportement indésirable avec le moins d'efforts possible de la part des parents. … je suis heureuse de partager certaines des mesures proactives que nous prenons lorsque nos jeunes enfants sont aux prises avec la rage ou des accès de colère

Calme. 

Cela devrait peut-être aller de soi, mais je le dis quand même :

Perdre notre sang-froid n'aidera jamais nos enfants agités à retrouver le leur.

Pratique de la respiration. Nous avons eu un enfant, en particulier, qui a lutté contre des tendances de « monstre de rage » pendant plusieurs années. Une aide précieuse a été de lui apprendre à inspirer par le nez et à expirer par la bouche pour l'aider à calmer son rythme cardiaque, le distraire de sa colère et penser plus clairement. Si votre enfant résiste à cela au début (ou même périodiquement après s'y être habitué), c'est tout à fait normal. C'est votre travail de persévérer en lui montrant l'exemple et en l'aidant à participer à la respiration calme (restez ferme mais très calme en insistant pour qu'il pratique au moins quelques respirations). C'est incroyable de voir comment Dieu a créé nos corps pour répondre à des techniques simples comme celle-ci !

Câlins fermes. 

Tenir un enfant qui pique une crise dans une étreinte douce mais ferme pendant au moins trente secondes peut aider à réduire le cortisol (connu sous le nom d'« hormone du stress »), à produire une poussée d'endorphines et à augmenter les niveaux de dopamine. Encore une fois, louons Dieu de nous avoir donné des moyens pratiques de calmer notre corps et notre esprit à la fois ! Si votre enfant résiste également à cela, gardez à l'esprit que c'est votre devoir, en tant que mère, de lui apporter l'aide dont il a besoin, même s'il ne sait pas qu'il en a besoin. Envelopper un enfant en colère dans vos bras pour l'empêcher de faire du mal à ses biens, aux autres ou à lui-même est une gentillesse qu'il ne reconnaîtra peut-être qu'une fois calme

Prières éclair. 

Un enfant en colère n'a pas besoin de beaucoup de mots. Mais des phrases courtes et puissantes comme « Jésus, aide-moi à être calme », « Dieu, aide-moi à t'honorer avec mes émotions » ou « Dieu, tu es plus grand que ma colère » contribuent grandement à donner à un enfant qui a du mal à s'autoréguler des choses concrètes à dire au Seigneur lorsqu'il est dans une spirale infernale.

Gratitude.

La dernière chose qu'un enfant en colère veut faire est d'admettre qu'il y a encore du bon dans le monde. Il est naturel de vouloir s'accrocher à notre agacement, même à l'âge adulte. Mais il est utile de recadrer la situation frustrante, non pas en termes de ce que nous avons perdu, mais plutôt en termes de ce que nous avons gagné. Je demandais souvent à mon précieux « monstre de rage » de « me dire une bonne chose » une fois qu'il s'était un peu calmé, et, s'il ne trouvait rien d'autre, il répondait toujours par défaut : « J'ai une famille qui m'aime ».

Musique. 

Bien que je ne commencerais pas par celle-ci, si vous avez un enfant qui a suivi les étapes ci-dessus et qui a encore besoin d'un coup de pouce pour retrouver son équilibre, écouter de la musique entraînante de louange et d'adoration et « danser » est un moyen fantastique de dissiper les derniers vestiges du sentiment que « tout est affreux ».

PENSÉE DE PAPA (le mari d’Abbie)

Mon frère aîné et moi sommes très proches en âge. Quand nous étions tout petits, mes parents avaient compris que mon père ne voulait pas s'occuper des jeunes enfants, mais qu'il s'impliquerait lorsque nous serions assez grands pour faire des choses. Et par « choses », il entendait faire du sport, jouer à des jeux de société et travailler sur des projets, pas piquer des crises, renverser un verre de lait sur deux et gribouiller des « dessins » sur les murs.

Au fil des ans, j'ai entendu des histoires similaires de la part d'autres familles où les pères ont ouvertement laissé tomber les premières années ou ont simplement suivi les traces de leurs parents avec une philosophie selon laquelle « les mères fournissent l'éducation et les soins tandis que les pères fournissent l'argent, la sagesse et la discipline ».

Je ne dis pas que ce point de vue n'ait aucune validité. Avoir des domaines principaux de compétences est une bonne chose, et nos différences biologiques nous permettront de mieux accomplir certaines tâches. Pour de nombreuses familles, cela signifie que les mères assumeront la majeure partie des années les plus exigeantes physiquement et mentalement dépendantes de la vie de leurs enfants.

Mais la tendance des pères à supposer qu'élever de jeunes enfants est plus facile pour les mères (ou simplement plus difficile pour les pères), puis à utiliser cette hypothèse comme prétexte pour s'excuser de ne pas participer aux « tâches de maman », néglige certains points très importants :

1. Vous êtes probablement mieux placé que votre femme pour creuser des fossés toute la journée. Mais cela ne signifie pas que ce serait facile, rafraîchissant ou agréable.

2. Même si votre femme est plus patiente et compatissante que vous, la plupart des tout-petits sont toujours difficiles et constituent un véritable fardeau émotionnel et physique pour son énergie limitée.

3. Vous avez des périodes chargées au travail où tout le monde attend quelque chose de vous en même temps (et pour hier, s'il vous plaît), de sorte que vous ne pouvez pas simplement vous concentrer sur une seule chose à la fois et la faire. Les années d'éducation des tout-petits sont la même chose dans la vie d'une maman, et elle a besoin de repos.

4. Les maris sont appelés à aimer leur femme comme Christ a aimé l'Église (Éphésiens 5:25).

5. Le Christ, en aimant l'Église, l'appelle à « venez à moi, vous tous qui êtes fatigués et chargés, et je vous donnerai du repos » (Matthieu 11:28).

Nous, les pères, ne voulons-nous pas le même repos lorsque nos emplois sont exigeants ? Et ne sommes-nous pas dans une bien meilleure position pour nous accorder ce repos, compte tenu de la plus grande autonomie dont beaucoup d'entre nous disposent sur nos horaires ? À tout le moins, nous bénéficions de pauses imposées par le gouvernement et pouvons simplement partir lorsque nous avons terminé notre travail de la journée. En revanche, les tout-petits rient à l'idée d'une pause « obligatoire » ; ils se lèvent généralement avant l'aube, combattent même la simple mention de la sieste ou de l'heure du coucher, et se retrouvent souvent du côté du lit de notre femme.

Il existe de nombreuses autres raisons pour lesquelles les pères devraient contribuer à la vie difficile des tout-petits, mais celle-ci est suffisante à elle seule. Quelle opportunité pour les pères d'imiter le Christ en aimant leurs femmes et en leur donnant du repos pendant une période où leur charge est lourde !

EN RESUME

LA RÉPONSE DU MONDE À LA DIFFICULTÉ

Pense que les tout-petits sont « les pires »

Ne prend pas la responsabilité de donner le ton à la maison

Lésine sur la cohérence et le suivi au profit d'un état d'esprit de victime

UNE RÉPONSE CHRÉTIENNE À LA DIFFICULTÉ

Reconnaît que les tout-petits sont à la fois géniaux et difficiles

Reconnaît que les mères, et non les tout-petits, sont les thermostats émotionnels d'un foyer

Prend en compte les limitations du développement et la nature pécheresse lorsqu'il fixe des limites pour les tout-petits