Hard # Bad 11 : Le Mariage

Exceptionnellement, car ce chapitre est très riche, je vous livre la quasi intégralite du texte.

L'audio (imparfait mais fait vaut mieux que parfait) est à la fin.

Chapitre 11

Donner la priorité à son mariage est difficile 

Si le succès de mon mariage était basé sur le nombre de papillons dans le ventre que je ressens chaque jour envers mon mari, cela ressemblerait à un échec complet. Mais si cela peut être mesuré par le nombre de fois où nos yeux se croisent avec des rides de bonheur au coin des yeux au-dessus des têtes de nos jumeaux quand ils tombent dans notre lit le matin, ou les fois où nous prenons sans un mot un enfant des bras de l'autre parce que l'un de nous a fini de manger et remarque que l'autre ne l'a pas fait, ou les moments où ou une main posée au creux du dos parlent plus fort que n'importe quelle déclaration d'adoration shakespearienne, alors nous pourrions bien nous en sortir.

Quel que soit le nombre d'enfants, avoir des enfants change un mariage. Notez que je n'ai pas dit « affaiblit » ou « empire ». Je suis convaincue, par des années d'expérience personnelle, par l'observation d'autres familles que j'admire et par la lecture de la Bible, qu'avoir des enfants améliore la relation conjugale - mais seulement si nous choisissons de donner la priorité à nos vœux de mariage plutôt qu'aux exigences de l'heure du bain et des querelles, du petit-déjeuner renversé et des attitudes malveillantes (les nôtres et celles des enfants).

Cela demande du sacrifice, de l’humilité et des efforts concentrés.

Je ne trouve pas Shaun difficile à aimer. […] Mais j'ai du mal à mettre en priorité ses souhaits et ses préférences alors que je suis une maman si occupée qui a déjà les détails de « ma journée » qui défilent dans ma tête au moment où je pose les pieds sur le sol le matin.

Donner la préférence à l'autre

Il y a de fortes chances que bon nombre d'entre vous se soient hérissées à la simple suggestion que les préférences de nos maris devraient avoir la priorité sur les nôtres, mais Paul, dans ses écrits inspirés par le Saint-Esprit dans Éphésiens, est très clair dans son exhortation selon laquelle les femmes doivent « se soumettre à leurs propres maris, comme au Seigneur. Car le mari est le chef de la femme, comme Christ est le chef de l'Église, son corps, et il en est le Sauveur. Or, de même que l'Église se soumet à Christ, les femmes aussi doivent se soumettre à leurs maris en toutes choses » (Éphésiens 5:22-24).

Je suis bien consciente que la soumission biblique est vivement débattue dans les cercles chrétiens, et je n'ai pas assez de temps dans un chapitre pour approfondir les pourquoi et les comment de ses vérités. Mais je dirai ceci : je n'ai jamais rencontré une femme qui veuille écarter cette idée de la soumission biblique des épouses (qui est exprimée succinctement en trois versets) pour dire que c'est culturel ou une preuve de la « misogynie paulinienne" ET qui soit tout aussi désireuse de sauter les neuf versets sur la responsabilité des maris d'« aimer vos femmes, comme Christ a aimé l'Église et s'est livré lui-même pour elle » (Éphésiens 5:25-33).

Non, cette partie mérite une standing - ovation. Ce qui signifie que nous devrions peut-être réfléchir à deux fois avant de prétendre aimer le Christ et sa sainte Parole, la Bible (surtout quand elle dit à nos maris d'être gentils avec nous), alors que nous, nous avons un problème avec le verset concernant la soumission.

Je ne sais pas pour vous, mais je ne suis pas du genre à donner à mes enfants des instructions dont ils n'ont pas besoin. Je ne suis pas connue pour dire : « Les enfants, assurez-vous de manger tous les cookies aux pépites de chocolat, d'accord ? » ou « Assurez-vous de finir le film que vous regardez ! » Pourquoi ? Parce que les enfants n'ont pas besoin d'être encouragés à se faire plaisir avec de délicieuses friandises et le temps passé devant un écran. Au lieu de cela, je me retrouve à devoir leur rappeler plusieurs fois par jour de « faire preuve de diligence dans leur travail », « être prévenant envers les autres », « se calmer » ou « écouter".

Les adultes ne sont pas différents. Lorsque Paul nous demande, à nous les femmes, de nous placer sous l’autorité de notre mari, c’est à la fois parce que c’est une illustration de l’Évangile et de l’ordre de Dieu dans la création et aussi parce que nous, les femmes, pouvons souvent devenir tellement habituées à gérer notre foyer, notre temps, nos enfants, que, loin de vérifier que nous sommes sur la même longueur d’onde que notre mari et d’entendre ses souhaits avant de formuler les nôtres de manière indépendante, nous nous sentons offensées lorsqu’il a l’audace d’inscrire quoi que ce soit dans notre programme domestique soigneusement planifié.

À l’inverse, les hommes se contentent souvent de se laisser porter par leurs émotions. À moins qu’ils ne se sentent poussés à faire le contraire, certains (pas tous) se précipitent rapidement vers la télécommande et laissent passer l’occasion de s’arrêter et d’écouter vraiment (sans doute l’une des choses les plus affectueuses qu’un homme puisse faire pour une femme) pendant que leur femme raconte sa journée mouvementée d’apprentissage de la propreté, de réponse aux e-mails et de lutte contre l’impertinence préadolescente.

Paul a reconnu ces tendances pécheresses au sein du mariage et a dit une vérité qui a sans doute ébouriffé les esprits au premier siècle également. (Parce que si les femmes se soumettaient déjà avec joie et que les hommes aimaient déjà bien leur femme, il n’aurait peut-être pas eu besoin d’aborder ces deux questions.)

Détermination > Paresse

Je dirai ceci à la fois au mari et à la femme dans un mariage : la solution à l'autorité mal placée et au comportement dénué d'amour - en plus de se repentir du péché ! - est l'intentionnalité.

La détermination l’emportera toujours sur la paresse dans le mariage (dans n’importe quel domaine, en fait), mais à quoi cela ressemble-t-il sur le plan pratique ?

Une façon simple de faire preuve d'intentionnalité dans notre mariage est de nous asseoir avec notre mari pour lui demander dans quels domaines il souhaite avoir son mot à dire avant de procéder. Faire les courses ? Horaires de travail ? Choix de l'école ? Apprentissage de la propreté ? La réponse sera différente pour chaque mariage. (Et si vous avez déjà pris l'habitude de « faire vos propres trucs » séparément, la réponse sera peut-être au départ un regard vide.)

Je connais des hommes qui veulent être tenus au courant de chacun de ces domaines (et d'autres encore), y compris des vêtements spécifiques achetés pour chaque enfant. J'en connais d'autres qui adoptent une approche totalement détachée et se demandent pourquoi leurs femmes les ennuient avec des questions sur « les enfants ». Il y a des risques d'écueils dans les deux cas, mais la plupart des hommes sont heureux de savoir que leurs femmes respectent et honorent suffisamment leur leadership et leur sagesse pour venir les voir en premier pour les décisions du ménage.

À ce stade, Shaun me laisse le soin de faire les courses, de faire l'école à la maison (y compris l'achat des programmes scolaires), de préparer la garde-robe des enfants, de planifier les repas, d'entretenir la maison et de coordonner les détails de nos horaires quotidiens. Nous avons eu de nombreuses conversations sur chacun de ces domaines dans le passé, et il est sûr que je viendrai lui poser des questions ou lui faire part de mes inquiétudes lorsque j'en aurai. Et je le fais !

Lorsque notre professeur de piano a proposé à nos jumelles une leçon d'une heure parce qu'elles avançaient trop vite pour le modèle d'une demi-heure, j'étais au début réticente pour des raisons de planning et financières. Quand j'ai demandé son avis à Shaun, il m'a dit : « Vas-y ! Ce sera bon pour elles. » Et c'est ce que nous avons fait. Et cela a été une bénédiction pour nos filles.

Étudier la façon dont le cœur de notre mari bat

Proverbes 31:11-12 décrit l’objectif des épouses et des mères chrétiennes : «Une femme parfaite, qui la trouvera ? Elle est précieuse plus que les perles ! Son mari peut lui faire confiance : il ne manquera pas de ressources. Elle fait son bonheur, et non pas sa ruine, tous les jours de sa vie. » 

Pour bâtir le genre de confiance conjugale qui favorise une véritable connexion et une confiance au sein du mariage, il faut être prêt chaque jour à être flexible, humble et à avoir un cœur de serviteur (Éphésiens 6:7). Écouter avec un cœur ouvert, même lorsqu’il parle de domaines que nous pensons avoir verrouillés. Adopter une attitude de douceur chrétienne (Matthieu 11:29) au lieu d’adopter un esprit d’offense.

C'est difficile. Il n'y a pas d'autre solution. Mais comme pour tant d'autres choses difficiles, plus nous nous exerçons et prions pour que Dieu nous donne la force de les accomplir, plus cela devient naturel (et, espérons-le, plus facile !).

Il est impossible de découvrir les moyens par lesquels nous pouvons mieux gérer le cœur confiant de notre mari si nous n’investissons pas le temps nécessaire pour étudier la façon dont il bat.

Bien sûr, nous étions autrefois intimement au courant de toutes ses préférences et de ses désirs. En tant que petite amie, fiancée ou jeune épouse, nous prêtions une attention particulière à tout ce qu'il aime, déterminées à être la plus grande experte vivante de l'homme que nous aimons. Mais lorsque la phase de jeunes mariés se transforme en nuits blanches avec un bébé, puis un bambin, puis des changements d'emploi et de travail de nuit, des activités parascolaires et des stress financiers, consacrer du temps à réapprendre les particularités de notre conjoint semble de moins en moins crucial pour notre survie quotidienne.

C'est à partir de cet état d'esprit où « on s'en sort à peine » que tant de mamans épuisées, surstimulées m'envoient des messages avec des questions sur la façon de passer du temps de qualité ensemble, de trouver du temps pour la sexualité et de comprendre comment se soucier suffisamment d'elles pour faire un effort.

Je comprends.

J'ai connu des périodes post-partum de déséquilibres hormonaux qui m'ont laissé avec une libido maigre. Je sais ce que c'est que de repousser la main de Shaun de mon épaule parce que j'avais déjà l'impression d'avoir été touchée toute la journée par de petits humains. Je connais les sautes d'humeur, les périodes de vide émotionnel, d'irritabilité et le genre de manque de sommeil qui donne l'impression que cela pourrait vraiment vous tuer.

Il serait si facile, surtout en tant que mères de jeunes enfants, de dire que les exigences sur notre temps et notre corps sont trop écrasantes pour nous permettre de poursuivre nos mariages, et qu'ils devront donc simplement attendre que nous revenions à la « normale ».

Trouver une nouvelle normalité

Le problème ? La « normalité » est subjective, et nous ne pourrons peut-être jamais « y revenir » (ou découvrir une nouvelle version qui profite à notre mariage) sans un engagement actif pour trouver des solutions pratiques et des espaces de temps et d’énergie que nous pouvons utiliser comme éléments de base pour de meilleures habitudes qui serviront nos mariages et, par extension, nos familles.

Il y a évidemment des facteurs que nous ne pouvons pas contrôler, mais nous négligeons trop souvent le travail difficile qui consiste à progresser pas à pas vers des améliorations simples et répétitives dans les domaines sur lesquels nous pouvons agir. Et c'est toute notre famille qui en souffre. Nous nous disons que nous ne pouvons pas prendre le temps de nous asseoir avec notre mari pour discuter pendant que les enfants sont petits, ni rester éveillées suffisamment longtemps pour pouvoir tenir une conversation.

Ou bien nous insistons sur le fait que, comme le coucher de trois petits prend deux heures, il ne nous restera tout simplement pas assez d'énergie pour une intimité physique. Ou bien nous faisons remarquer que, lorsque des adolescents sont éveillés et nous regardent droit dans les yeux à 23 heures, tout espoir de « temps pour nous » s'envole.

Le dénominateur commun de toutes ces affirmations est une attitude de victime (« les enfants nous empêchent de... ») plutôt qu'une détermination proactive à donner la priorité à notre mariage en trouvant des routines qui nous permettent de nous libérer de notre excès. Je ne crois pas à une approche prescriptive de la parentalité car je sais, par expérience et par observation, qu'il est possible d'appliquer les principes divins de diverses manières efficaces qui tiennent compte des tempéraments, des préférences et des circonstances.

Cependant.

Si le problème est le manque de sommeil au stade du nouveau-né ou une routine du coucher prolongée ou des adolescents qui ne semblent jamais vouloir aller au lit ou (insérez tout autre obstacle lié à l'enfant à la priorité du mariage), alors nous devons être prêts à faire quelque chose à ce sujet plutôt que de lever les mains au ciel en désespoir de cause.

Trop souvent, les conseils sur le mariage se résument à « Sortez avec votre conjoint » et « Faites l’amour avec votre partenaire régulièrement », ce sont deux excellents conseils. Mais ils n'incluent pas de plan de jeu sur la façon de procéder lorsque nous manquons d'argent pour une baby-sitter ou qu'un bébé dort dans notre chambre chaque nuit.

En tant que maman de dix enfants en quatorze ans, dont deux paires de jumeaux, je suis ici pour dire qu'il est possible de faire de ces deux suggestions une habitude si vous êtes prêt à (a) les considérer comme des éléments importants d'une union prospère (au lieu de quelque chose qui serait « agréable à faire si XYZ se mettait simplement en place ») et (b) les atteindre de manière créative.

La créativité, le piment du mariage

Shaun et moi avons eu une soirée en amoureux une fois par semaine pendant toute notre vie de couple. Mais cela ne veut pas dire que nous nous sommes toujours habillés sur notre trente-et-un, que nous avons payé une baby-sitter et que nous avons mangé au restaurant. En fait, jusqu'à ce que nous ayons des enfants assez grands pour rester à la maison avec leurs plus jeunes frères et sœurs, nous avons rarement eu ces soirées. Ce qui signifie que, pendant treize ans, nos soirées en amoureux consistaient presque toujours en une soirée par semaine (généralement le jeudi) où nous avions prévu de coucher les enfants une heure plus tôt que d'habitude afin de pouvoir manger soit des plats à emporter, soit quelque chose de simple et délicieux (comme des amuse-gueules de style charcuterie), puis nous blottir et regarder un film, nous embrasser sur le canapé, jouer à un jeu de société, répondre aux questions d'un de ces "quiz de couple" idiots en ligne, ou simplement nous tenir la main et discuter.

L'objectif ? Passer du temps ensemble sans interruption et se toucher physiquement. Est-ce que ça se terminait toujours par des rapports sexuels ? Non, mais les chances étaient fortes, car nous nous sommes couchés en nous sentant plus connectés et détendus que n'importe quel autre soir de la semaine. Pour nous, il s'agissait moins de la définition moderne d'un « rendez-vous » que de l'intentionnalité de la connexion et de l'anticipation de ce qui est rapidement devenu notre soirée de semaine préférée. Et le fait que nous ayons dû travailler très dur pour le « mériter » en planifiant à l'avance nos tâches et les routines du coucher des enfants n'a fait qu'adoucir le plaisir de nous effondrer sur le canapé ensemble en nous félicitant une fois les petits au lit.

Je suis consciente que l'emploi du temps de tout le monde ne permet pas ce niveau de régularité en soirée. Peut-être que votre « rendez-vous » pourrait être une prière matinale autour d'un café, un pique-nique mensuel pendant que les enfants courent et jouent au parc, ou un rendez-vous galant dans la chambre le samedi après-midi pendant que les petits font la sieste.

Permettez-moi de dire ceci : il aurait été beaucoup plus difficile pour moi de réussir la soirée de jeudi sans des efforts constants pour établir une routine à la maison les six autres jours de la semaine. Encore une fois, ces mesures ne sont pas normatives, mais parce qu'on me demande si souvent comment je parviens réellement à profiter de mon mariage (et je l'apprécie vraiment tellement ) sans me sentir complètement dominée par les horaires de nos enfants, j'ai décidé d'inclure cette liste.

Nous habituons nos bébés au sommeil. J'ai commencé de manière stricte et je me suis considérablement relâchée avec chaque bébé. Tous dorment solidement à l'âge d'un an, et en me concentrant sur le fait d'instaurer un bon rythme « manger, jouer, dormir » pour nos bébés pendant la journée, puis en travaillant de manière proactive pour allonger leurs périodes de sommeil la nuit lorsqu'ils étaient prêts, je me suis donné un peu d'espace pour respirer mentalement et me reposer !

Je fais des siestes. Je sais que ce n'est pas la tasse de thé de tout le monde, mais j'adore une bonne sieste de vingt à trente minutes, surtout quand je suis dans les tranchées avec de très jeunes enfants (ce qui a été le cas pendant presque tout mon mariage). Quand est-ce que je le fais ? Quand mes enfants plus âgés ont un moment de calme et que mes bébés et mes tout-petits font la sieste (ce qu'ils font régulièrement en même temps en raison de l'effort susmentionné pour les mettre dans un rythme de sommeil cohérent). Bonus pour moi et Shaun : mes siestes font souvent la différence entre « Je n'ai aucune énergie ce soir » et « Hubba-hubba ! » Remarque : je ne fais pas souvent la sieste quand je n'ai pas de petits bébés, mais cela aide énormément à cette période.

Je fais régulièrement de l'exercice. Cela peut sembler sans rapport avec la priorité que je donne à mon mariage. Mais de nombreuses études concluent que ceux qui bougent régulièrement ont plus d'énergie, moins de stress et une libido accrue. Ou comme le dit Proverbes 31:17 : « Elle se revêt de force et fortifie ses bras. » Je ne savais pas que je faisais un investissement dans mon mariage lorsque je suis devenue instructrice de fitness il y a plus de seize ans, mais tous mes efforts pour faire régulièrement de l'exercice ont été entièrement remboursés avec intérêts !

Nous gardons des routines simples au coucher. Les gens pensent souvent qu'avec dix enfants, l'heure du coucher doit être un cirque. Mais ce n'est pas le cas. Était-ce le cas lorsque nous n'avions que de très jeunes enfants ? Bien sûr, parfois. Mais c'est pourquoi il est si important de rester déterminé à créer des rythmes paisibles dans nos foyers. Ils se renforcent d'eux-mêmes jusqu'à ce que nous arrivions au point où nous pouvons dire : « Fais tes routines du coucher », et c'est exactement ce que tout le monde fait. Pour nous, cela ne fonctionne que si nous gardons les choses simples et brèves. Nous nous brossons les dents, allons aux toilettes, allons chercher de l'eau, faisons des câlins et des bisous, puis aller au lit. En tant que famille scolarisée à la maison, nous aurons déjà lu et prié ensemble plusieurs fois par jour, souvent y compris juste avant les routines du coucher, donc cela ne fait pas partie intégrante de notre rituel de sommeil. 

Nous établissons des limites. Que cela signifie passer la soirée en amoureux en dehors de la maison maintenant que nous avons des enfants plus âgés qui ne se couchent pas tôt, réserver les dimanches comme des soirées où « tout le monde sauf maman et papa est au lit à 20 h 30 », ou supprimer le jeu du « j'ai oublié l'eau ! le pot ! bisou ! » à l'heure du coucher (je parle de la façon dont nous le faisons dans M Is for Mama), tracer des limites autour de notre temps en couple est essentiel pour en profiter réellement. Y aura-t-il des périodes où le bébé se réveillera, l'enfant de trois ans aura des terreurs nocturnes ou le préadolescent aura simplement besoin d'une attention supplémentaire et concentrée de la part de maman et papa ? Bien sûr. Mais l'objectif est d'atteindre la cohérence, pas la « perfection ».

La prière est comme la colle du mariage

Il existe bien d’autres façons de garder notre mariage au premier plan de notre vie de famille (laisser des mots doux sur le miroir de la salle de bain, envoyer des textos épicés, faire des gestes de douceur spontanés comme une friandise fraîchement sortie du four ou un bouquet de fleurs sauvages, partir en week-end, faire la tâche la plus redoutée de l’autre, tout arrêter pour se faire un câlin), mais l’une des façons les plus négligées et pourtant les plus puissantes d’aligner nos cœurs devant le Seigneur est de prier ensemble et l’un pour l’autre. Cette dernière est bien sûr une pratique individuelle, mais la première peut et sera également différente pour chaque couple. J’aime la promesse de Jésus : « Car là où deux ou trois sont réunis en mon nom, je suis au milieu d’eux » (Matthieu 18:20). Cela inclut les couples mariés !

Pour Shaun et moi, prier ensemble, consiste à nous mettre au lit le soir et discuter brièvement de tout ce dont nous n'avons pas encore parlé dans la journée. Puis il dit ce qu'il fait toujours : « Louer ou prier ? » Et je réponds presque toujours : « Louer. » Et puis nous faisons ce que nous faisons la plupart des nuits depuis presque vingt ans de mariage : passer les dernières minutes avant de nous endormir à demander au Dieu qui nous a fait une seule chair d'entendre nos prières, puis à le remercier pour ses bons dons (y compris les uns pour les autres). C'est une pratique si simple mais que j'apprécie beaucoup et j'espère vraiment que nous continuerons à la pratiquer à quatre-vingt-cinq ans, si le Seigneur nous accorde autant d'années.

Le long terme

Il est difficile de donner la priorité au mariage quand il y a des enfants sous nos pieds (ou même qui ils vous dominent comme le font mes fils adolescents) qui ont besoin, demandent, veulent…. Et pourtant, les récompenses sont évidentes dans une relation avec votre conjoint qui grandit avec votre famille, au lieu de diminuer à chaque nouvelle difficulté parentale. Aussi triste que cela puisse parfois me rendre, mes enfants ne vivront pas toujours sous le même toit que Shaun et moi. Ils quitteront le nid et ma relation avec eux se transformera et changera. De nombreux aspects de mon importance dans leur vie diminueront. Et un jour très étrange, très lointain, ce ne sera plus que Shaun et moi.

Je ne veux pas me réveiller un jour, lorsque mes enfants seront mariés et auront eux-mêmes des enfants, et me rendre compte que je ne reconnais plus l'homme assis à côté de moi au lit. Non seulement cela, mais je veux montrer à mes enfants qu'ils ne peuvent pas (ne doivent pas !) prendre la place de l'être humain à qui j'ai promis mon amour, ma loyauté et ma passion pour toute une vie. Agir ainsi serait rendre un très mauvais service à mon propre mariage et à leurs futurs conjoints.

Si vous avez l’impression que rien ne sera plus jamais comme avant dans votre mariage une fois que vous aurez des enfants, vous avez raison. Et cela peut être une très bonne chose. Les enfants nous permettent de lutter pour l’intimité, la joie et une vision commune si nous voulons que nos vœux de mariage s’approfondissent et s’enrichissent d’année en année. Ils peuvent nous empêcher de nous reposer sur nos lauriers. Et en fin de compte, les enfants nous aident à affiner notre concentration et à unifier notre objectif, et si nous sommes prêts à dépasser les difficultés pour aller de l’avant vers le bien, ils peuvent être l’une des meilleures choses qui soient arrivées à notre mariage.

L'avis du PAPA

Abbie est une femme très compétente et talentueuse. Dans de nombreux domaines de la gestion du foyer qu'elle a mentionnés, il serait ridicule que je prenne le gouvernail et que je m'attende à pouvoir également diriger. Mais cela ne signifie pas que je n'aide pas à pagayer de temps en temps. Même si je lui fais confiance pour effectuer ces tâches sans aide, notre relation bénéficie du fait de les partager, même lorsque ce n'est pas nécessaire.

Lorsque je participe à la préparation (très lentement et méthodiquement) de la coupe des légumes pendant qu'Abbie cuisine, ou qu'elle me passe des outils pendant que je répare un évier, nous établissons une habitude de vivre la vie ensemble plutôt que séparément.

N'oublions pas de nous amuser ensemble ! Même si nous ne partageons pas toujours les mêmes intérêts, nous contribuons à consolider un lien de joie partagée lorsque nous recherchons des activités que nous aimons tous les deux et faisons l'effort d'adopter également quelques-unes des choses préférées de l'autre. Si vous ne savez pas quelles sont ces activités, essayez de nouvelles choses ensemble ! Inscrivez-vous à des cours de danse, apprenez à dessiner, prenez un instrument, allez à la pêche ou au camping, fixez-vous des objectifs d'entraînement communs, essayez-vous au pickleball, lisez les mêmes livres, construisez quelque chose ensemble, jouez à des jeux de société…

Juste, ne faites pas RIEN.

Trop souvent, nous nous laissons aller au rythme de la vie quotidienne sans vraiment nous connecter avec elle. C'est une forme de passivité qui nous rend vulnérables et nous fait nous laisser tellement prendre par un objectif, un travail ou une autre relation (même nos enfants), que nous laissons cela détourner notre affection de notre conjoint. Nous pouvons finalement nous retrouver à courir après cet intérêt au point d'en vouloir à notre conjoint de nous « éloigner » de lui.

Le fait de vouloir poursuivre des intérêts communs favorise une attitude consistant à « passer » du temps avec celui que vous aimez.

Je vous encourage donc à agir avec détermination, à faire attention et à vous méfier de l’évasion. N’oubliez pas de prier constamment pour votre conjoint, en recherchant les conseils de Dieu pour savoir comment répondre à ses besoins actuels, l’aider dans ses tâches actuelles ou partager ses intérêts actuels. Même lorsque la vie est si chargée que l’idée de faire quelque chose de plus – même quelque chose d’amusant – semble être un travail difficile, rester en contact avec votre conjoint en vaut la peine et donne un exemple d’amour et de solidarité à vos enfants.

LA RÉPONSE DU MONDE AUX CHOSES DIFFICILES

Croire que les enfants rendent le mariage pire

S'assurer que le travail est réparti à parts égales

Adopter une approche de « victimisation » à l’égard de la parentalité dans le mariage

UNE RÉPONSE CHRÉTIENNE À LA DURETÉ

Savoir que les enfants peuvent améliorer nos mariages si nous accordons la priorité aux bonnes choses

Chercher des moyens de servir et d'alléger la charge de son conjoint

Assumer la responsabilité de trouver des solutions aux façons dont les enfants rendent le mariage plus difficile

Étapes d'action

Engagez-vous à parler (particulièrement) bien de (et à !) votre conjoint pendant une semaine entière.

•Prévoyez un rendez-vous dans les prochaines semaines.

Dressez une liste des domaines dans lesquels vous aimeriez progresser dans votre couple avec des enfants à la maison. Profitez ensuite de votre rendez-vous avec votre conjoint pour réfléchir à des solutions ou des ajustements qui amélioreraient ces domaines.

Questions

Quels sont les aspects les plus difficiles de la priorisation du mariage tout en étant des parents chrétiens ?

De quelles manières les enfants peuvent-ils améliorer le mariage ?

Quelles sont les choses que le monde dit sur le mariage et les enfants qui contredisent directement ce que dit la Bible ?

Prière

Seigneur, tu as créé le mariage en réponse à la seule chose dans la création que tu as qualifiée de « mauvaise » : la solitude d’Adam (Genèse 2:18). Tu as ordonné le mariage avant les enfants, et tu nous l’as donné comme un don, mais aussi comme une image de ce à quoi devrait ressembler la relation entre le Christ et son Église. Aide-nous à donner la priorité à nos mariages, même lorsque cela semble demander trop d’efforts dans une période difficile de parentalité.